Ferdinand Porshe muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: Bien, tu fuiste una persona buenísima y tu invención, el auto más vendido del mundo, cambio el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedes ir a cualquier lugar.

Porshe piensa un poco y dice:
* Yo quiero estar junto a Dios un poco.

Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Porshe para la sala del Todopoderoso, Porshe entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

* Señor Todopoderoso,
¿Cuando inventaste a la mujer, en que pensabas?

Dios pregunta :
* ¿Que quieres decir con esto ?

* Bueno - dice Porshe - tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. Muchos modelos tiene un frente demasiado grande.
2. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La parte trasera se mueve mucho.
7. La entrada de aire es por el sistema de alimentación.
8. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal.
9. El consumo de combustible es asombroso. . . . . . .

Esto es solo para citar algunos problemas . . . . .

* Hmmm . . .- responde Dios - aguarda un minuto.

Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un icono de la pantalla y aguarda. Casi Instantáneamente sale un listado con colores de la impresora. Dios lee el informe, se da vuelta para Porshe y le dice:

* Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu dices pero, en este preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invención que a la tuya.

1.Tu vocho no llora.

2.Tu vocho no le molesta que tus amigos te visiten.

3.A tu vocho no le molesta que uses su champu.

4.A pesar de su estado de animo, tu vocho te lleva cuando lo requieras.

5.Tu vocho te perdona si juegas con otros autos.

6.Tu vocho no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro vocho.

7.Si tu vocho es hermoso, los otros vocho no lo odian.

8.Tu vocho no va de compras.

9.Tu vocho no critica.

10.ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN VOCHO.

11.Tu vocho no habla.

12.Tu vocho duerme en el garage.

1. Nunca gotea el anticongelante.

2. Las piezas son baratas y fácil de conseguir.

3. El aire es gratis.

4. Las personas le saludarán cuando esté detenido en un semáforo.

5. Usted puede escuchar las melodías del ayer y sentirse de regreso a los 70s.

6. Las personas le preguntarán por su VW, no por su trabajo, esposa o niños.

7. Usted finalmente conseguirá todas las herramientas que siempre ha querido.

8. Tener un Volkswagen en la entrada de su casa es un símbolo de status.

9. Los extraños pensarán que usted es más joven.

10. Usted tendrá una excusa para estar en la Internet en el trabajo.

Una señora muy, pero muy gorda,

Sube a la Combi y el niño que iba a su lado

Se le queda viendo...

- ¿Qué me ves niño? Nunca habías visto a una mujer como yo?

- GRATIS....NO.

El señor _____________________, de nacionalidad ______________, mayor de edad, portador ._____________, quien en adelante se denominará “el esposo” y la señora ______________________, mayor de edad, portadora del documento nacional de identidad y nro._____________, la cual se denominara “la esposa”, han convenido y pactado el siguiente:

CONTRATO DE MATRIMONIO
Articulo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de dos (2) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso de que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedara anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en esas reuniones con abogados.
Articulo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a ladrones, a las deudas, a que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, o cambiar una llanta, tiene derecho a usar el auto Volkswagen siempre y llegar a la hora que le de la gana, sin el temor de que la esposa le reproche.
Nota: La violación de este articulo será castigada severamente.
Articulo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por su condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los muchachos, ella como Madre, los llevara y los buscara a la escuela, al medico, a la iglesia, etc.
Articulo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos
Articulo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitillos, ni la comida ni el sexo entraran en el pleito.
Articulo 6: Queda terminantemente prohibido, por causa de algún pique, tocar los muebles de la casa ó el auto Volkswagen, ya que son propiedad del Estado Matrimonial. En el caso de las suegras, ver articulo de suegras.
Articulo 7: Este matrimonio se realizara con separación de viernes, por lo que el esposo tendrá el viernes libre para pasear en su Volkswagen y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.
Articulo 8: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan entre dicho la moral del matrimonio, pierde el derecho a todo; en el caso de que sea el esposo quien incurra en dichos actos, será sometido a una junta que estará compuesta por cuatro (4) amigos de el esposo , los cuales determinaran su grado de culpabilidad
Articulo 9: Todo lo que se lleve a la casa, léase alimento o vestido, la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.
Articulo 10 y más importante: El auto Volkswagen y la afición al mismo, no es condicionable y mucho menos se pondrán obstáculos para evitar que se lleve a cabo esta actividad. Dándole prioridad al Volkswagen que a las actividades con la familia de la esposa. La esposa esta obligada a tener siempre presente que es más importante el Volkswagen que ella misma
Visto lo anterior, el presente contrato es firmado en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los_____ días del mes de__________ del año _____, en dos (2) originales y copias para cada uno.

Buenos días Don Samuel - lo saluda el cajero atentamente.

* Buenos días. Vengo a sacar crédito de 1 dólar.
* Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
* No,...yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
* Pero no Don Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
* Cuanto es interés??
* 3% Mensual.
* Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi Volkswagen.
* No Don Samuel, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
* Si Samuel no deja Volkswagen en garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
* Esta bien Don Samuel, puede dejar su Volkswagen en garantía en el estacionamiento/bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
* Perfecto!!! Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

Vieja, vieja, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento seguro por $0.03 el mes completo!!!

Un matrimonio circulaba en su Volkswagen por la Panamericana Norte sin decirse ni una palabra

debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.

Mientras pasaban por una rancho donde habían varias mulas y cochinos,

la esposa se les queda mirando.

El esposo sarcásticamente y sin perder oportunidad

preguntó:

Un tipo que viajaba en su Volkswagen circulaba por la panamerican sur

llega a un congestionamiento vial terrible.

Se baja del auto y pregunta a una persona parada en la orilla de la carretera:

-¿Que pasa?

"Lo que pasa es que unos cocaleros tomaron de rehén al ex Presidente Toledo

y están pidiendo 10 millones de dólares por su liberación.

Si no consiguen lo que piden, amenazan con bañarlo en gasolina y prenderle fuego.

Así que estamos pidiendo donaciones".

- Ah, si!..., y, ¿cuanto llevan reunido?

"Como 200 galones".

Dos policías que están parados en medio de una de esas carreteras largas, con mucho sol, fumando un cigarrito, cuando ven pasar por delante suyo un Volkswagen a 190 Km/h.
Uno de los policías le dice al otro: ¿Este no era el tipo que le quitamos la licencia la semana pasada?
Y el otro responde: Anda, pos es el mismo!!!
Encienden las luces del coche y lo persiguen hasta detenerlo.
Se bajan los agentes, se plantan en la ventanilla del vocho del tipo, y uno le dice :
Que, donde está tu licencia de conducir!!!
Y salta el tipo y le contesta:

No me digan que la han perdido!!!!

El pollo veloz

En una de las concurridas carreteras del norte del pais, un automovilista a bordo de su poderoso Volkswagen turbocargado se ve sorprendido por un pollo que se le adelanta a toda velocidad. Entusiasmado por la rapidez del animal, el conductor acelera su potente auto al maximo, pero ni asi conseguia alcanzar al pollo que cada vez iba mas rapido, despues de una gran persecusion el pollo llega hasta una granga donde se detiene y el hombre puede observar que el pollo tiene tres patas en ves de dos.
- Oiga eso es fantastico! - dice el automovilista al granjero.
- Si, ciertamente los experimentos geneticos realizados resultaron altamente gratificantes.
- Bueno, y digame, que tal son de sabor.
- Eso no se lo podemos decir, todavia no hemos podido atrapar a ninguno.